Приколы

5 прикольное

2

6 не работает

1. CON это же системная папка

Arlicon пишет:: 1. CON это же системная папка

может быть поэтому

в 4 вот что получилось 畂桳栠摩琠敨映捡獴:)

ifeelu пишет:: в 4 вот что получилось 畂桳栠摩琠敨映捡獴:)

ты об этом:

Цитата :: НЕ ПРОБУЙТЕ 3 ПУНКТ!!!

4) Теперь в тему политкорректности:
1. Запустите Блокнот.
2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

фак по китайски? :heythere:

СУ-27, уже к стадии производства подходит.. u0udiablo

ага:)

ifeelu пишет:: в 4 вот что получилось 畂桳栠摩琠敨映捡獴:)

а у меня четыре нолика(не куча)

все равно надо проверить, даже если написано "не влезай убьёт!"
..менталитет biggrin

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

вам все хихи да хаха, а у мну с 26го зачетная неделя ППЦ (( frusty

пожелайте удачи хоть, я за учебу берусь...

р.s. а смайлики тру пасибки Russia :up:

ToxicRabbit пишет:: вам все хихи да хаха, а у мну с 26го зачетная неделя ППЦ ((

пожелайте удачи хоть, я за учебу берусь...

р.s. а смайлики тру пасибки Russia

удачи тебе,я кстати историю на 4+ сдал)))

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же з@ебался Вас искать!!

Иб*цца парочка, и девушка, чувствуя что чувак скоро кончит, начинает громко шептать- "Только не в меня!!! Только не в меня!!! Только не в меня!!!"
Парень останавливается, оглядывает комнату, и недоумённо спрашивает:
"А в КОГО,бл*ть???!!!"

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатер

hbomb анекдоты :thumb:

, пацсталом biggrin

но читаем
правила форума

P.S. это сообщение подправил

ToxicRabbit пишет:: вам все хихи да хаха, а у мну с 26го зачетная неделя ППЦ ((

пожелайте удачи хоть, я за учебу берусь...

р.s. а смайлики тру пасибки Russia

ни пуха ни пера

я бы с удовольствием опять поучился.. все таки как ни крути, а это золотые годы

P.S. на кого учишься?

пасибки, учусь на маркшейдера (может поэтому и играю немчурой, хотя нет, просто нелюблю алиесов), а до этого вылетел с 4го курса сельхоза( и даже рад), сейчас 4й курс, вумный как вутка (типа) :ipwnu:

мдя и есчо - к черту) numchuks

весельчаки!)

Превед чюваг, ты помниш, сцуко,
Как Гитлер нипадетски жог?
И как кросавчег Гога Жуков
Иво убил и Гитлер сдог.
Как мы бухали па акопам, и аказалась - не зазря:
Над чорным бункиром крававым
Фставала аццкая заря.
Зобил зоряд я в пушко туго,
Рвонул верефко - 'первый нах!'.
Как 'дайте две' кричял Удугов,
Гвордейская роты старшынах!

ппц стихи)

Мужик в тёмной комнате с малознакомой барышней:
(целуя ей торс)
-дорогая ты кормишь грудью?
-нет, это фурункул
drol

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4539
тест iq

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в *нецензурная брань*...

ifeelu пишет:: Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в *нецензурная брань*...

сам чуть не усцалсо

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл*ть лизну замочную скважину.