Анекдоты

Сюда все анекдоты

WhiteWolf пишет:

Сюда все анекдоты

в топик "приколы" накидали уже <_<

кидайте терь сюда, просто тему надо было завести

Анекдот который я вам сейчас напишу мне расказали когда я пил пиво,пол буталки пролил и подовился им как надо,т.к. финальная фраза пришлась акурат на большой глоток!и вот- Висят две летучие мыши в пещере,одна другой.....
"слушай,а какой у тебя самый страшный день был на свете"
"Хм,знаеш,скорей всего тот когда у меня начялся ПАНОС"

Вчера прочитал понравился:

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной х**нёй.

Garick пишет:

Вчера прочитал понравился:

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной х**нёй.

ыыы нереально верно

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

- Алло, это Международный Валютный Фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

ЫЫ убило нах

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

В прик:

-Голубь
-Голубь
-Голубь
-Это я гавно
-Иду на сближение

диверсия

А где "лопата"?

ifeelu пишет:

диверсия

+1
ахахаха, плакал ей богу

Анекдоты тут http://www.file-upload.eu/download-1558201/--1061---1086---1088---1086---1096---1077---1077----1085---1072---1089---1090---1088---1086---1077---1085---1080---1077-.rar.html

ААААааааааааааааааа, нуждики <3

еще нуждики

Заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отсосала... На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: - Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез!


В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.


- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписание автобусов и поездов

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

остальное здесь